Где-то в тихом месте. Душманчик и Инкогнито.
- Я в табор твой вступил давно и надо б мне обновки. Медведя тоже я б хотел купить, но где ж его достать - все в Красной книге!
- Не боись, я знаю в Красной книге всех, они нам одного дадут, напишут, мол, он умер от рахита.
- Но только сделай так, чтоб было шито крыто. Ведь, если нас поймают, могут посадить.
- Да, кто ж посадит памятник, акстись!
- Смотри, ты мне за это дашь карточку из банка, туда положишь двадцать пять кусков, на имя Вова. И утром карточку ко мне ты принесёшь. Она меня согреет в час морозный.
- Нас не подслушивают?
- Кто? Да, у меня Джеймс Бонд на побегушках, всё ФСБ подкуплено давно.
- Ну, по рукам.
Жмут руки, тут загораются со всех сторон прожектора, звук вертолёта сверху, лай собак вокруг и голос из мегафона.
- Сдавайтесь! Вы окружены!
- Ёксель-моксель, кто здесь, отзовись?
Инкогнито достаёт наручники из-за пазухи. Одевает на Душманчика.
- Ну, ты понял, что я - Джеймс Бонд. Давно мы за тобой следим из Красной книги с ФСБ. Наркотики, оружие, теперь медведи. И нелегальный оборот монгольских тугреков. Теперь тебя посодют!
- За что? Какие тугреки? Да, это ж просто карточка, кусок пластмассы! А про медведя я наплёл, всё мимо кассы! Какие доказательства у вас?
- Усы и хвост, ещё противогаз. Веди себя достойно, раз попался!
- Увидишь, в этот раз не на того нарвался!
Люди в чёрном уводят Душманчика.

В доме престарелых любителей гольфов. Атеросклероз, Ди-О-Нисс, Софья и другие играют в карты. Атеросклероз.
- Ну, чей черёд ходить? Софья, ты снова спишь?
- Я не сплю! Я строю глазки! Опять мой ход? О, мне везёт, как в сказке!
Врываются несколько человек в масках и плащах. Бьют всех, кроме Софьи, и убегают.
Атеросклероз.
- Кто ж мог посметь? Ведь, знают все, ёрш твою медь, что круче всех мы здесь.
Софья с широко расрытыми глазами.
- Он всё-таки вернулся, милый!
- Кто верулся?
- Как кто? Джонни Первонах! Кумир всей молодёжи сороковых!
- С чего взяла ты это, объясни?
- Они все были в кедах и в трико, вы сами видели, в зелёных. А попу Джонни я из тысячи узнаю!
Ди-О-Нисс хихикнув.
- И где ж ты столько видела, в стрипклубе?
Софья зарделась.
- Нет, что вы, я же скромная девица. Я медсестрой работала в больнице! Уколы в попу делала садарцам и молодым, и в возрасте, и старцам.
- Так ты считаешь, что один из них был Джонни?
- Конечно, он! Округлей попы нет ни у кого! Зелёное трико и кеды - Иудам мало надо для победы.
- А я смотрел на маски и плащи и не заметил кеды. Мы будем мстить врагам, как завещали деды!
Ди-О-Нисс.
- Вот вам и гарантия на мир. Закончилась быстрей поллитры на троих!
Атеросклероз.
- Тебе бы только пить! Идём, скорее, мстить!
Конец первого действия.

Действие второе.
В замке Иуд. Лис, Стульчак, Карабас, Нервный Падла и Улис. Лис потирае руки:
- Мне кажется, что пакость удалась. И нас заметили.
Влетает разъярённый Атеросклероз:
- Да, ты объелся белены! Как ты посмел, напасть на нас, ведь мы не докачались все!
- Ну, не могу я ждать, пока вы дорастёте, мне скучно стало тут, хочу я драйва, да, и могу от старости я умереть так не дождавшись!
- Ладно, это всё нормально, я тоже сбросил с колокольни как-то из челяди твоей на голову мешок навоза и тут же спрятался. Так что будем квиты.
Карабас:
- Так вот кто это был! Я жажду крови! Дай мне ему за горло подержаться, Лис!
Лис:
- Ты жаждешь крови? Стань блохой! Напьёшься досыта ты крови у врагов и у друзей! У всех, до кого допрынешь... А ну-ка тишину мне сделали, хочу я слышать, как летает муха!
Все притихли. Стульчак:
- А почему, как муха, так все смотрят на меня? И на меня садятся все они? Уж, не хотите ли открыто мне сказать, что я нечист?
Атеросклероз:
- Лис, ты знаешь, у тебя один дебил завёлся!
Все удивлённо хором:
- Кто?
Атеросклероз:
- Не важно, но я иду ему по морде надавать.
Улис:
- По синякам хоть будем знать. А то общаешься в кланчате и не знаешь, кто там дебил, а кто прикидывается просто.
Лис:
- Кстати, как тебя там? Погрел мою корону? Хватит! Давай её обратно мне сейчас! Так, а в короне я стройнее и голос зычней. Ну, что, объявлю-ка я войну! Вот надоело! Объявляю войну!
Нервный падла:
- Кому? За что? Условия какие?
- Вот думаю, не выжить ли мне Атеросклероза из пинатов местных.
- Откуда?
- Послать подальше и с концами.
Карабас радостно:
- Ну, за мешок с навозом ты ответишь!
Лис:
- В общем, даю вам всех Сталпёров на съеденье. Стульчак, а ты останься, не стоять же мне, когда война бушует у порога. К тому же ты, небось, опять по горло сыт...

Мальвина собирает ромашки возле мельницы. Появляется Джонни Первонах:
- Здравствуй, девочка, что делаешь одна в столь позний час?
- Цветочки собираю, да, и час не поздний.
- Ах, ты дерзить мне вздумала? Кого послала ты сейчас?
- Не посылала я, послышалась вам видно!
- Сейчас глухим меня ты нагло обозвала и намекнула ещё, что вижу я не очень?
- Нет, что Вы.
- Ну, всё, моё терпенье на исходе! Сейчас я отлуплю тебя, противная девчонка!
- Ай, дяденька, за что?!
- Да, если было бы за что, я б сразу дал тебе по лбу селёдкой, а тут пришлось всю дипломатию, в натуре, применить!
Из кустов слышаться крики девочки и звуки ударов.

Атеросклероз снова у Лиса в замке Иуд. Атеросклероз:
- Что-то зачастил я к вам... Что там ваш Джонни нашу девчонку отдубасил так, что она в школу две недели не ходила?
- А что такое? Он не педофил! Побил и всё, без всяких задних мыслей!
- Значит, так, уже детей в кустах вы бьёте? Что дальше? Стариков вы пенсии лишите?
- Да, вас Сталпёров давно пора турнуть из дома престарелых, ведь вы здоровы все, как бугаи, небось, ещё в трамваях место уступают.
- Мне никогда, а Ди-О-Ниссу да. И только как напьётся сильно. То есть всегда...
- Ты мне мозги не пудри! Я объявил войну, ты слышал. Ты в чёрном списке и должен иммигрировать немедля.
- Ах, так? Вы тоже в списках все у нас! Ты, ты и ты (тыкает пальцем во всех вокруг). А ты два раза, Вентиль!
Атеросклероз уходит. Лис:
- Я знаю по секрету от одной бабули, она сидит на лавке у Собеса и нает всё, так вот, она сказала, что будут введены соревнованья, прыжки в мешках, бросания тортами, пенальти по воротам мячом набитым тряпками и шашки...

Объявлены соревнования. В доме престарелых любителей гольфов. Атеросклероз:
- Иуды просто озверели - в мешках нас обскакли, тортами мажут нас у кассы, на входе в зал, так не годится и надо что-то делать! Пингвина так тортом нашпиговали, что он теперь на сладкое тошнит! Все в катакомбы, там не тронут! Они туда с войны ходить боятся!
Ди-О-Нисс:
- Давай ловить по одному их в туалете и мочить в сортире?
- Давай, а как?
- Всё будет честно! Ждёшь, когда из туалета выйдет, налегке и тут же нападаешь, запихиваешь в туалет и закрываешь дверь! Всё, к вам туда никто не влезет и можешь головой макать его в толчок!
- Вот молодец, как складно ты придумал! Ведь можешь иногда, когда не в доску пьян.

В замке иуд. Лис возмущённо:
- Что за запах туалетный отовсюду? Неужто мода на духи сменилась ночью?
Карабас:
- Да, нет, нас Атеросклероз в сортирах мочит, а на подмогу нам никто прийти не может - дверь подпирает изнутри он, подлый.
- Да, понял он, что нечего терять, пустился во все тяжкие, чтоб выиграть состязанье. Тортами возле кассы бить уже нельзя, они там все стоят, как будто за билетом. А в это время вы по туалетам сливаете игру!
- А что же делать, в туалет нам надо! Не можем мы терпеть, стоять у кассы.
- Хорошо, мы обыграем их в пенальти. Какие там условия?
- Две команды по 20 человек, все бьют по очереди мяч.
- Отлично! А у нас пойдут лишь трое! А остальных я увольняю! У нас в команде будет недобор. Возьмём Зидана (он головой играет хорошо), Пеле и Марадонну (он тоже читер - руками забивал голы). А там пусть 20 человек играют, посмотрим кто кого. Мне для победы не жалко выгнать всех на улицу под дождь! Стульчак и ты иди, чем можешь ты помочь?

После серии удачных пенальти. Лис:
- Победа уж близка, мой гениальный план удался. Как победим, возьму обратно всех, кто в живых остался, само собой, на меньшую зарплату.
Улис:
- Владыка, что-то с пенальти уже не получется как раньше. Пеле уж стар, устал он столько бить, он хочет в туалет, нельзя не отпустить! А там его найдут, замочат, как пить дать! Что делать не пойму? Нельзя же проиграть!
- Забудь ты про Пеле, пусть мочат, ничего. Платить не надо мёртвым. А у меня есть новая идея! Достал я шапки-невидимки, летающее блюдце и два бластера. Теперь мы в туалет проникнем раньше, чем дверь закроется за ним!
- Откуда это всё?
- Как откуда? От пришельцев! По квесту дали.
- Что за квест?
- Не помню, что пристал? Читай инструкцию, как блюдцем управлять! Потом расскажешь мне, нет времени читать! И бластеры поставить на зарядку не забудь, а то без бластеров мы в тесном туалете окажемся на Стульчака диете.
Конец второго действия.

Действие третье.
Атеросклероз возле туалета в кустах. Из туалета выходит Карабас. Атеросклероз:
- Ну, вот мой звёздный час пробил! Сейчас мокну тебя я снова!
Затаскивает Карабаса в туалет и подпирает дверь.
- Ой, кто здесь?
- Занято!
- Как занято? Кто это говорит?
- Кто говорит - не важно, но сейчас мокать тебя мы будем. Хватай его!
- Как оказались здесь вы до меня? Войти со мной никак вы не могли!
- Вот и подумай на досуге, пока в толчке тебя мочить мы будем.

Атеросклероз, Ди-О-Нис в доме престарелых любителей гольфов. Атеросклероз:
- И вот, когда я был уверен сто процентов, что мы одни с ним будем в туалете, там оказались ещё двое, причём, я их не видел, и кто такие даж не знаю.
- Ну, и дела! Нечистой силой пахнет! А может, что похлеще!
- Слух прошёл, что тут без технологий пришельцев с НЛО не обошлось.
- Каких ещё пришельцев? Мы ж в средневековье - щиты, мечи и топоры у нас у всех!
- А эти были с бластером! Ты представляешь? Смотри, поплавили мне плавки в двух местах! Но кузнецы уже поставили заплаты - издалека ты даже не заметишь!
- Да, плавки знатные, я вижу, но если в туалет приспичит, откручивать двенадцать гаек - это слишком, так можно по нужде и не успеть.
- Зато защита хоть куда! Могу и потерпеть! К тому же памперсов со скрагов снял немало, в походах дальних помогают мне они.
- Так что же делать будем против бластеров, однако?
- Что делать? Пропечатаем в газете, общественный поднимем резонанс и обратим вниманье населенья на то, что средь Иуд пришельцы есть. И пусть начнут на ведьм охоту! Глядишь, Иуды бластеры и спрячут.
- Придумано неплохо, как всегда. Какая-то неравная война.

Атеросклероз поднял общественный резонанс. В замке Иуд. Лис:
- Вот, как обычно! Придумал я всё гениально, а Сталпёры опять испортили нам всё своим нытьём в придворной газетёнке. Теперь на ведьм охоту все начнут. Что делать, я ума не приложу?
Стульчак.
- Бежать нам надо, спрятаться подальше и ждать, авось нас не заметят!
- Тебе бы всё бежать! А если мы начнём охотится на ведьм первее всех? Возглавим это всё!
Нервный Падла:
- Я знаю одну ведьму! Но только добрая она!
- Нам сгодится! Так, все! Внимание! Я начинаю на ведьм охоту! Ату её!
Добрая ведьма:
- При чём тут я?
Лис:
- Чего уныло смотришь ты в нашу сторону всегда? Небось, и думаешь о наших воинах ты плохо!
- О муже думаю, вы-то мне зачем?
- Так у тебя и муж есть! Вот удача! (Иудам) И мужа тоже не забудьте! Ведьмак и ведьма - беды все от них!

В доме престарелых любителей гольфов. Атеросклроз и Ди-О-Нис. Атеросклероз:
- Довольно говорильни - мы будем воевать, пока живой хотя б один Иуда!
- Откуда этот пафос? Снова моде дань?
- Хорош меня палить!
- Да, ладно, здесь же все свои. Давай-ка выпивать!

В замке Иуд. Софья, Лис, Стульчак и другие. Лис:
- Встал сегодня утром рано, думаю, как там народ? Беспокоюсь очень сильно, аж не лезет бутерброд!
Софья:
- Послушай, Лис, зачем вы Ведьму бьёте? Чем навредила вам она?
- Вопрос, конечно, интересный! И своевременный, друзья! Но я тут проглотил чего-то, чего глотать никак нельзя!
- Как умудрилйся ты?
- Вот клизма, я для проверки взял её. Попробовал и получилось.
- А что ж такое было там?
- Не помню, Атеросклероза что-то, он вечно гадости носил и оставлял их мне на стуле, о чём его я не просил!
- Я думаю, что нужно срочно тебе желудок промывать!
- А что ты на меня так смотришь, как будто хочешь убивать?
- Смотрю нормально, как обычно.
- Нет, как-то непривычно ты смотришь свысока сейчас. Заметил я, что стала ты особой высокомерной через чур.
- Раз не хотите мою помощь здесь оставаться не хочу!
- Всегда сбежать ты норовишь, давно я за тобой заметил.
- Да, не люблю я воевать, я девушка, в конце концов.
- Иди, иди, тебя мы не забудем, живи пока, а там обсудим.
Софья уходит.
Конец третьего действия.

Действие четвёртое.
В доме престарелых любителей гольфов. Атеросклероз, Ди-О-Нис, Кекс, Бухой Козак. Вбегает Ололо. Ололо:
- Вот я нашла вас всех! Теперь ответьте мне: где кто сказал, что колайдер мёртв?
Бухой Козак:
- Какой колайдер, ты про що?
- Нет, не увиливай и прямо отвечай! Наврал, теперь признай ошибку!
- Колы ж я врав? То брэшэ Лыс твой!
- Что вы тут делаете у меня в гостях? Валите все отсюда!
Атеросклероз:
- Ведь это наш приют, мы здесь живём!
- Ты про колайдер отвечай, не надо тут вилять!
Бухой Козак:
- Так само ты ответь про Лиса. Он мир нам обищав!
- Какой ещё там мир? Об этом первый раз я слышу. Смешно, ей богу! Сам сейчас придумал?
- Та ни, у мэнэ е все доказательства могу и показать!
- Не надо мне показывать опять! Видала многих я в плащах, под ними ничего. Меня не обмануть!
Атеросклероз:
- Несёшь какую-то ты муть.
Кекс:
- Ну, хорошо, наврали. Колайдер жив, не умер, дальше что?
- Вот, молодец! Спасибочки тебе! Единственный мужик, хотя и голый.
- Я травмы собираю нынче. Прокачиваю репу травматизма. Уж две коллекции оранжевых собрал, пять фиолетовых, четыре синих, а серых даже не считал! Ещё не много и мой рейтинг будет первым!
- Желаю я тебе удачи в деле трудном, а остальным - Адью! Вруны вы все! Не говорите мне, что делать в моём доме!
Уходит хлопнув дверью.
Приходит Софья. Софья:
- Сейчас была я в замке у Иуд. Там Лису плохо.
Кекс:
- Да, я слышал. Он руку потянул, когда ломал мне ногу позавчера.
- Нет, у него с желудком что-то. Он может умереть. Помочь ему должны. Война войной, но ведь не звери ж мы!
- Давайте все пойдём к Иудам в замок.

В замке Иуд. Лис, придворные. Входят Софья, Атеросклероз, Ди-О-Нис, Кекс. Атеросклероз:
- Сказали мне ты при смерти. Пришёл простить тебя я.
Лис:
- Кто, я? Немного пронесло и столько шума! Уже раздули целый детектив! О, Кекс, и тыт тут? А почему не на работе? Неужто взял больничный? Тебя там ждут с носилками и топором три друга. Иди скорей, не порти им досуга!
Софья:
- Всё ясно, снова ложь. Чего ещё ты ждёшь?
Стульчак:
- Мне кажется, что впала ты в немилость к владыке нашему. Поэтому покинуть прошу наш замок для друзей гостеприимный.
- Хорошо, покину, но перед тем открою всем вам тайну я о Лисе! Вы "Лисом" называете его, а имя у него другое! Оно английское, читается как "лайз", что означает "враки", "ложь". Вы сами в словаре проверьте и убедитесь, что Lies - "враньё". Поэтому не верьте никогда ни слову вы его! Он врёт, как дышит, в этом Лиса суть. Жалею я, что воевала с ним бок о бок, делила миску супа и сухарь, а вот теперь меня под зад коленкой, из замка, где меня так все любили, выпихивает тот, на ком сидят.

Немая сцена все смотрят на Лиса, а он смотрит широко открытыми глазами на Софью.

Конец четвёртого действия.

Действие пятое.
В бессмертной роще. Софья и Амперметор. Софья в слезах, навзрыд:
- Коленкою под зад! Как побирушку грязную! А я его водила в детский садик! За ручку, маленким... (всхлипывает) ему стишки писала я на утренник, а он их всем читал со стула за конфетки. А теперь? Смотрел он на меня, как будто бы из клетки! Зверем... Не лисом, а волком злобным.
- Нашла из-за кого рыдать! Вот у меня проблема. Нам выкатили счёт. Какая-то Димаса сказала, что, дескать, ночь с ней кто-то наш провёл и мы теперь должны ей. Я так думаю, что я по счёту расчитаюсь, а тот, кто с нею развлекался ночью пускай из рощи убирается сейчас. Счета я в состояньи оплатить и сам!
Через час. Амперметор один в бессмертной роще.
- Вот так дела. Все ушли. Как так, мне не понятно? Ведь счёт-то не такой, уж, и большой... Хотя на опт у ней быть может скидка... Вот я один остался... Я Бессмертный, как завещал Маклауд нашим предкам, что должен лишь один остаться... вот он я. А где же приз, фанфары или хотя б подарок в инфу? Ни-че-го. Так я и знал и тут меня надули. Ну, где вы все ушли? Вернитесь в зад, я всё прощу!
Издалека:
- А нас и тут неплохо кормят!
- Да, ладно вам! Я пошутил! Я вас люблю, а если я кого назвал коровою иль дурой, то это я любя. Прошу заметить, что корова - священное животное для многих, поэтому причины для обиды нету. Ну, что? Всё дуетесь за ту Димасу? Я даже не уверен, что это девушка, а, ну, обратно в рощу все, а то начну я злиться.

Замечательно, вот только чёт я вас в гриме не узнаю

Лечащий врач,
пиши в приват) мож введу в курс дела) Ну в смысле на вопросы отвечу чуть что) Пишешь здорово

отлично прям как у Ексельспира)))

А можно основному персу Врача через админов организовать оплату?

да ему образ надо дать не иначе - Герой же тарта 100 пудов
Атэр КордисА можно основному персу Врача через админов организовать оплату?