Лечащий врач4
Война и мир 2
Второй акт. Действие первое.
В замке Иуд. Лис и придворные.
- Сегодня спозаранку встал и пакость новую придумал! Начнём войну мы, наконец!
Стульчак.
- С кем будем воевать, отец?
- Задумка у меня проста: мы нападаём на них в кустах. Оденем маски и плащи, дадим под дых, ищи-свищи.
- Так всю войну, в плащах и в масках? Когда же с автоматом в касках?
- Не понял снова мысль мою, тебя за это не виню.
В логове Афганца. Афганец и Тринкц. Играет песня Высоцкого "Охота на волков".
- Послушай, Тринкц, пойдёшь ко мне в бригаду?
- Зачем ещё?
- Я место замглавы тебе отдам.
- И что мы будем делать?
- Руководить.
- А кем?
- Пока никем, но, ведь, ещё не вечер! Флажки вокруг, мы будем плавить пузом снег, ползти в крови...
- Ты хочешь, чтобы я с тобой в одной бригаде выл, вдвоём? Гражданский брак какой-то! Да, ты в своём уме?
- С тех пор, как познакомился с тобой, рассудок потерял я.
- Уйди, пративный, не пойду к тебе я в стаю!
- А хочешь отомстим мы тем, кто предали тебя?
- Хочу, конечно! Как?
- Ну, слушай. Мы сделаем подставу и Душманчика посадят.
Тринкц воодушевлённо.
- Ты думаешь, с ним сладят? Ведь, он бугай здоровый.
- За это не боись.
В замке Иуд. Лис и придворные.
- Сегодня спозаранку встал и пакость новую придумал! Начнём войну мы, наконец!
Стульчак.
- С кем будем воевать, отец?
- Задумка у меня проста: мы нападаём на них в кустах. Оденем маски и плащи, дадим под дых, ищи-свищи.
- Так всю войну, в плащах и в масках? Когда же с автоматом в касках?
- Не понял снова мысль мою, тебя за это не виню.
В логове Афганца. Афганец и Тринкц. Играет песня Высоцкого "Охота на волков".
- Послушай, Тринкц, пойдёшь ко мне в бригаду?
- Зачем ещё?
- Я место замглавы тебе отдам.
- И что мы будем делать?
- Руководить.
- А кем?
- Пока никем, но, ведь, ещё не вечер! Флажки вокруг, мы будем плавить пузом снег, ползти в крови...
- Ты хочешь, чтобы я с тобой в одной бригаде выл, вдвоём? Гражданский брак какой-то! Да, ты в своём уме?
- С тех пор, как познакомился с тобой, рассудок потерял я.
- Уйди, пративный, не пойду к тебе я в стаю!
- А хочешь отомстим мы тем, кто предали тебя?
- Хочу, конечно! Как?
- Ну, слушай. Мы сделаем подставу и Душманчика посадят.
Тринкц воодушевлённо.
- Ты думаешь, с ним сладят? Ведь, он бугай здоровый.
- За это не боись.
+++
А то ждём как сериала
дайте пищу мастеру!
- Ну, сколько можно! Снова кнопку мне на стул он подложил! Обмазал клеем чашку, а в формочку для льда написял, и у меня в коктейле плавал жёлтый лёд. Мне этот Нервный Падла надоел! Пускай свои подлянки он делает в степи на полустанке! Он думает, что это всё смешно! Обмазал мне подушку сажей, я утром вышел - у придворных был инфаркт. Скорей зовите стражу! Гоните его в шею сей же час!
Нервный Падла бредёт по степи:
- Недоросли они ещё до моих шуток - я розыгрышей шуточных король, а им понятней юмор проституток, но я не подхожу на эту роль.
На базарной площади. Хан Донский и Криватень. Хан Донский:
- Эй, ты! К тебе я обращаюсь! Как там зовут тебя?
- А почему на "ты"? Ведь с вами мы на брудершафт не пили!
- Я буду хренотень какую-то на "вы" тут называть? С какого перепуга?
- Смотрю, вы потеряли страх, милейший?
- Я? Нет, я не терял! А ты нашёл, небось? Не знаешь что с ним делать?
Звуки ударов.
- Подумаешь! Я вылечусь, а дураков не лечат! Смотрю я, вы второй этаж не строите себе! Очкуете, что к вам придут иуды?
- На лифт нет денег, а у нас тут инвалидов моного. Они не смогут на колясках ездить на второй этаж.
- Что инвалидов много я заметил, у всех болезни дауна, похоже!
- Дал бы я вам в рожу, но вы на площади базарной, а тут нельзя рукоприкладством заниматься, поэтому отложим.
Конец пятого действия.
У городских ворот. Стульчак.
- Что происходит, объясните? Я в дырочку сую банкноты. Уже две пачки по одной туда ушли. Там загорается зелёный огонёк, играет музыка, и всё. Дверь не открывают! Я уже все ключи попробовал, что были у меня. И разводной и даже монтировку! Пароли разные кричал: сим-сим раскройся, ничего не действует! Ещё немного, и деньги все закончатся в кармане! Вы что там все опухли и оглохли?
Криватень:
- Какие-то проблемы? Ключ не подходит к двери?
- Не твоё собачье дело!
- Вот грубиян, а я хотел тебе совет дать, чтобы ты в дырочку совал по две банкноты сразу. И чтоб стучал морзянкой в двери "SOS".
- Ты думаешь, поможет?
- Нет, но нам здесь будет весело послушать.
Тушамот:
- Я погляжу, что ты, Кривень, сидишь на площади от страха. Вот и сиди! Я тоже, вот, сижу, но на своей. А ты трусишка, понял?
Проч-нуй:
- Эй! Меня пустите тоже! Чего не открываете? Я свой! Это что ещё? Кто тут? Кто пенделя мне дал сейчас? Блин! Почему оранжевая попа вся стала у меня? Что это за шутки? Какого чёрта! Уж, не Нервный Падла ль тут глумится? Эй, Стульчак, не ты ль мне пендель дал сейчас, когда я отвернулся?
Стульчак:
- Нет, я был занят! Совал я в дырочку банкноты! Они туда уходят интересно. И делают вж-вж, мигает лампочка... Мне нравится. На двери уже пофиг!
Двери открываются и Стульчак с Проч-нуем входят.
- Мы требуем, чтобы в туалетах была катапульта! И аварийный выход! И аварийный вход! Само собою за немаленькие деньги! Платить не будем мы, но есть такие, кто заплатят.
Иуды:
- Да, мы хотим! И вход, и выход, и святого духа катапульту, и аминь! И чтобы все!
Все продолжают пить. Бздиони:
- Ребята, что тут происходит? Официантки в негляже! От водки у меня двоится всё уже! Два кабана! И это из-за этой обнажёнки! Чего она тут ходит, ляжками трясёт? Где комитет за их надзором или хотя б купальник ей наденьте! Она меня от пива отвлекает и кабаны двоятся по её вине! Зачем мешал я пиво с водкой только?
Падает лицом в салат.
В логове Афганца. Афгнец и Хан Донский. Афганец:
- А ты, ведь мне наврал, что ты волчонок.
- Я? Нет, не наврал! Вот хвост, вот зубы, когти - посмотри!
- Ну, да, ну, да... Похож, конечно, но я тогда не рассмотрел во тьме. Ведь ты ж шакал!
- Но мы же братья! Шакалы с волками повязаны навек!
- Оно конечно да, но волки бьются в стае, а шакалы лишь тявкать могут в одиночку, да падаль есть, что волки недоели... Ты тявкаешь на львов, а мы тебя должны все защищать потом. Уж, лучше бы родился ты котом!
- Хотите вы меня предать в минуту трудную? Изгнать из стаи?
- Да, ты уже давно сам бегаешь по площади базарной. В общем, ступай-ка с миром, если будешь голодать - поможем, подбросим парочку костей, что сможем.
Конец шестого действия.
В доме престарелых любителей гольфов. Криватень, Хан Донский, Залёт-О-5, Софья, Стульчак, Ссуци-Яна, Ромео-Трибуквы. Залёт-О-5:
- Сталпёры, вы трусы и надоели мне! Терпенью моему конец! Я вызвал дедушку Мороза и вам настанет всем конец! (машет кулаками) Я скоро стану выше крыши, тогда вы будете, как мыши! Запросите тогда пощады, но буду я неумолим! Припомню я вам всем шары, мороженное и бисквитный торт, в который вы меня макали!
Ссуци-Яна:
- Все юды подлие и трюси! Мне вась ни зялько ни на каплю! Ви сами в етём винёвати!
Ромео-Трибуквы:
- О, моя радость, как ты пишешь! Люблю я твой акцент безумно! Хоть у меня всего три буквы, не посылай меня бездумно!
- Я ни твоя и я ни радёсть! Опять ти пил сакэ безь суши! У меня узе вянуть уши от слов твоих дурацьких, слюшай!
Софья:
- Люблю смотреть я сериалы! А здесь "Иуды тоже плачут"! И в главной роли мой любимый, бразильский мачо с красной бляхой. Конечно с Джони Первонахом он не сравнится, но где ж Джонни? Простыл и след его давно. Так посмотрю хотя б кино.
Хан Донский:
- Да, подтверждаю, что Сталпёры трусливы, немощны, злорадны. Я только вышел из стрипбара, ещё одеться не успел, они уже меня снимают и интервью берут для Форбса. Я ж известный меценат! Я инвестирую в минздрав! Я почку пересаживал семь раз, четыре раза чистил печень и хрусталик вставил в глаз! За эти деньги доктора дадут мне скидку на имплант бедра. А потом мне зубы вставят, как акуле - в три ряда! Вы хорошие ребята, я не делал вам вреда.
Криватень:
- Вот как голым ты залаял, думал это не беда?
- Голым я тут загораю, у меня жара сейчас, а подсматривать не надо, двадцать долларов за час!
- Не ждали? А вот и я, сегодня из засады! Я Санта Клаус, ведь меня вы звали?
Залёт-О-5:
- Я звал деда Мороза! Но на худой конец сгодиться можешь ты.
- Я вам принёс подарки! А где мои какашки?
Стульчак:
- Я не ел! Они невкусные совсем!
- А кто расскажет мне стишок? Тому я подарю горшок!
Ссуци-Яна:
- Стёто там под белёй бёлёдой и сяпкой, я визю лизий хвост!
Ромео-Трибуквы:
- О, моя радость! Ты зришь в корень, как всегда! Быть может, это Лис к нам в гости под личиной Санта Клауса пришёл?
- Не лисий, а лизий, вот балда! Исё рась назовёсь меня ти рядёсть полуцись пяткой в нос, мерзавись.
- О, как люблю твои прикосновенья! Незабываемые радости мгновенья!
- Я дюмать ито Софья одеть костюмь и говорить за Джонни.
Джонни грязно ругается.
- Ну, что? Теперь все убедились, что я - это я? Слова такие только Джонни знает! Я на гримёрке поменял замок, теперь никто костюм мой не наденет. А кто не верит, может дёрнуть бороду мою!
- Я дёльню!
- Никто не хочет? Вот и хорошо! Ведь всем известно, что я белый и пушистый, хотя седой и волосатый я снаружи. Эй, Стульчак, давай на брудершафт съедим какашек, и времена былые помянём! Ну, где же моя порция? Зажали? Вот ты проглот! Опять сам съел всё! Тогда иду в засаду снова я. Не поминайте лихом! Меня не быть не может, и потому я есть, как ни крути. Со мной мой амплуа и пофиг!
Джонни уходит.
Входит Нервный Падла:
- А я вернулся!
Конец седьмого действия.
Знаешь, читать тебя интересно, безусловно талантлив, одно но, мульт... напиши с основы следующее действие, и тогда я и многие скажут - "вот это министрель, вот настоящий герой Адана!!!"... а иначе Петросян(( ну мож чуть веселее..
О, моя радость! Ты зришь в корень)))))))))
Молодец))
А зачем знать больше? Вдруг узная основу не так интересно потом будет
Я не удивлюсь если это даже Джод в гримме